Saunailta jatkui Huitsinnevadassa Örnätjärven erämiesten metsästysmajan saunassa jonka kuistilla setärumat käppäukot eli Perskeleen Ykä ja Lötjösen Eelis olivat löylytauolla nauttien vilvoittelaatiosta ja voimasavuke Bostonista. Takkatulilla oli valmistumassa Lälläveden Läski & Leivonnaisen ylilaardilenkit. Miehet siirtyivät sisään, aukaisivat Tsuhnan Kostot ja ottivat valmiit makkarat nautittavaksi. Lötjönen puraisi, päästi muutaman asiaankuuluvan h-h-h-h-äännähdyksen joka kertoi että lenkki oli kypsää, otti hörpyn ja loihe lausumahan:
- Joo, sitä tiedostavaa muotia on niin paljon että eihän sitä yhdellä löylytauolla kokonaan muista. Meinaten, meiltähän unohtui kokonaan ainakin ne leikkipartisaanit.
Ykä päästeli samanlaisia h-h-h-h-äännähdyksiä ja totesi sitten:
- Hjuu… se touhuhan alkoi tavallaan jo sieltä Koijärveltä. Mutta sitten se pääsi kunnolla vauhtiin joskus 1990-luvulla kun tyypit leikkivät partisaaneja ja hyökkäilivät niihin turkistarhoihin ja aukoivat häkkejä. Eläinten oikeuksien puolesta, sano.
- Hähhää, joo ja laskivat siinä touhussa irti Suomen luontoon täysin kuulumattomia minkkejä joilla oli sitten se minkkimäinen taipumus tappaa kaikki vastaantuleva minkä se vaan pystyi tappamaan. Se yksi turkistarhaaja, en nyt muista missä ampui niitä haulikolla. Ja rehellisesti sanoen en pidä sitä mitenkään pahana.
- Totta joo ja lieneehän niin että jos turkistarhaus lopetetaan Suomessa niin kysynnän ja tarjonnan lain mukaan se siirtyy esmes Kiinaan joka on tunnettu eläinten hyvinvoinnin ja oikeuksien ylläpitämisestä. Varmaan se miellyttäisi noita leikkipartisaanejakin. Paskaako muusta maailmasta kun vaan täällä Suomessa saadaan egoa ruokittua.
- Niin jos ne enää sitä edes miettisivät, kun se on mennyt jo pois muodista. Koska sitten kun siirryttiin 2000-luvulle, se turkistarhoille könyäminen loppui. Vissiinkin leikkipartisaanit hoksasivat että ne turkistarhaajat olivat ihan oikeasti pahalla päällä eikä siellä ollut poliisia suojana. Mutta koska elämysmatkailua turvallisissa olosuhteissa piti saada kuitenkin harrastaa niin siirryttiin kaupunkien kaduille. Erityisesti itsenäisyyspäivänä jolloin sitten leikittiin partisaania, hajotettiin paikkoja ja poliisi piti huolen etteivät leikkipartisaanit saaneet selkäänsä.
- Joo, ja siitähän kehitettiin nykyisin Pinnanmaalla suosittu sulatejuustomerkki:
- Joo, kun jätkä ei hajottamisen innossa pystynyt pidättelemään liriä. Sitähän mekin ollaan keskenään tuumittu että mikseivät nuo leikkipartisaanit iske vaikka jonkun metsästysseuran hirvipeijaisiin. No, siellä ei tietysti ole poliiseja ja selkäänsä saaminen olisi aivan varmaa. Ja olisihan sieltä varsin pitkä matka kotikonnuille kaupunkiin. Mettää ja lunta ja pimeetä ja kaikkee sellaista. Tiedä vaikka lihansyöjähirviäkin. Ja tappajarusakoita.
- Vaan sittenhän se riehuminenkin taisi olla liian vaivalloista jolloin keksittiin se Egokapina ja alettiin istua nakottaa keskellä tietä tukkimassa liikenne. Kehuttiin kovasti että oltiin pelastamassa maailmaa vaikka tosiasiassa ruokittiin vain leikkipartisaanin egoa ja mikäs oli ruokkiessa kun noista leikkipartisaaneista oli tullut niin valtakoneiston kuin valtamedian lemmikkejä.
Lötjönen lisäsi takkaan hieman puita ja totesi sitten samalla sytyttäessään syödyn laardilenkin kruunuksi voimasavuke Bostonin:
- Ja se muoti mikä meillä unohtui myös oli tuohon yleiseen wokeltamiseen liittyvä cancel-kulttuuri. Kaikki, mikä loukkaa wokeltajan herkkää hipiää pitää kieltää tai ainakin tuomita. Alkaen jostain Pekka ja Pätkä-elokuvasta mennen Tiernapoikien kautta aina sukkahousujen väriin. Tai niin kuin siellä yliopistolla kun se yksi sälli sai niskaansa haisunäädän kusimyrskyn kun se ilkesi mennä sanomaan että miehellä ei voi olla kuukautisia. Mitäs niitä avautumisia olikaan, joo…
- Kaikki miehet eivät ole biologisesti miehiä.
- Kaikki miehet ei ole syntymässä määritelty miehiksi.
- Onko sun mielestä asiallista laukoa transfobisia kommentteja.
- Kyseenalaistat tällä kommentilla käytännössä joidenkin miesten oikeuden itsemäärittelyyn.
- Sieltä tuli ala-aste biologiat.
- Ihanko oikeasti tällainen puhe sallitaan täällä.
- Nää biologiaöyhöttäjät ei IKINÄ ole itse lukion jälkeen opiskelleet biologiaa eikä varsinkaan kielitiedettä joka on tässä kontekstissa paljon relevantimpaa.
- Eiköhän potkita Jokke pois yliopistosta ja samalla koko suomalaisesta koulutusjärjestelmästä. Nyt olisi tuhannen taalan mahkut pilata tämän juntin loppuelämä totaalisesti.
Ykä sytytti myös voimasavukkeen ja totesi:
- Ja niinhän se heppu potkittiin kyseiseltä kurssilta pois. Yliopistossa. Jonka pitäisi olla sitä ajattelun huippua. Yliopistonhan olisi pitänyt todeta että pelle saa olla, sirkuksenkin saa perustaa mutta ei siihen saa ihmisiä sentään pakottaa.
- Totta joo, ja tähänhän kuuluu ehdottomasti mukaan se wokeltajien keksimä muodikas kulttuurinen apprpörröttäminen vai mitähittoa se ny oli. Eli jos jollain valkoisella on inkkaripäähine päässä niin tiedostavat peliverkkarit repeää. Jos jollain suomalaisella on saamelaispuku päällä niin peliverkkarit repeää ja ego saa trukkilavallisen ruokaa. Ja ei pidä unohtaa sitä twerkkaamista eli perseen heiluttamista josta afrikkalaistaustaiset metelöivät kun perseenheiluttamisvideolla oli vain valkoisia vaikka afrikkalaiset kertovat sen keksineensä.
- Hähhää, joo, tuostahan voisi pyytää anteeksi sanomalla että ”vaikka länsimaat ovatkin kehittäneet tieteen, tekniikan ja toimivat yhteiskunnat niin afrikkalaiset ovat kuitenkin oppineet heiluttamaan persettä”. Ja muistetaanpa se suomalainen laulaja, mikä se ny oli… joo, Chisu joka pyysi anteeksi kun hänellä oli semmosia paksuja lettejä. Oli kuulemma apprpörröttämistä sekin. Vaikka hän olis voinut ihan hyvin sanoa että ”En ollut kuullutkaan että nää letit on patentoitu joittenkin zulujen taholta. Niin että mitäs jos wokeltajat vetäisitte vaikka majavan ulkosynnyttimet päähänne ja kaikkoaisitte mäkimaastoon”.
- Totta joo, muistan tapauksen. Mutta tämähän toimii vain yhteen suuntaan. Vain valkoiset voivat apprpörröttää. Muistakkos kun se neekeripimu pukeutui lapinpukuun. Tulikos loukkaantumista apprpörröttämisestä?
- No eipä tullu niin. Kas kun se on se kuuluisa ihan eri asia ja jos kysyt että millähän ihmeen perusteella niin syyllistyt samantien vihapuheeseen. Voi todeta, että me elämme mielipuolten diktatuurissa jossa tervejärkisiä sorretaan. Noin yleensäkin voi todeta, että jos suvaitsevais-tiedostavan yksilön ego olisi palavaa polttoainetta niin eipä olis ongelmaa energiasta.
- Joo, mutta entäs jos sekin kehittäisi palaessaan hiilidioksidia?
- No, ainakin nää halot kehittävät sitä. Eiköhän lähdetä taas löylyyn? Minä otan puita ja ota sinä meille Tsuhnan Kostot.
Käppäukot läksivät uusiin löylyihin ja tuumivat mennessään että onneksi täällä Pinnanmaalla sentään pärjätään ilman suvaitsevais-tiedostavia muotihysterioita. Täällä edelleenkään ei hipit hillu eikä anarkistit askartele.
