- No nyt on piru ja perkele merrassa yhtä aikaa!
Näin totesi Perskeleen Ykä ja jatkoi:
- Ei auta mikään! Tee kriisihälytys!
Tajusihan Lötjönenkin tilanteen hyvin. Eikä tilanne ikeniä naurattanut sillä lattialla makasi neljä kouristelevaa miestä. Hän kaivoi rintataskustaan pienen laitteen, avasi kannen ja painoi punaista nappia:
KALEVI KEIHÄSEN AIKAMATKOILLE. HÄTÄTILANNE. VÄLITÖNTÄ LÄÄKINTÄAPUA TARVITAAN.
Kalevi Keihäsen Aikamatkoilla ei turhia tupakoitu vaan välittömästi seinään aukesi aikaportaali:
Portaalista huoneeseen tuli puolen tusinaa lääkintämiestä ja he alkoivat välittömästi tutkia lattialla makaavia miehiä. Ryhmän johtaja puolestaan tiedusteli tilannetta hikinauteilta:
- Mitä heille tapahtui?
- Niin nämähän ovat neljä AY-aktiivia vuodelta 1972. Kaksi demaria ja kaksi SKP:n miestä, saarislaisia. Aikamatkoillahan on ollut vähän niin kuin uuden vuoden perinne että valikoiduille menneisyyden miehille annetaan pieni kiertomatka nykypäivässä. Me saatiin tehtäväksi sen antaminen.
- Ja tavan mukaanhan me annettiin heille ensin kuvaruudulta pieni briiffaus nykypäivään nimenomaan heidän omien kiinnostustensa mukaisesti. He halusivat tietysti tietää, kuinka aateveljet toimivat vuonna 2022. Joten siinä videossa esiteltiin eniten nykyisten demarien ja vasureitten toimintaa huulipunahallituksen ajalta vuodesta 2019 tähän päivään. Ja jokin siinä meni pahasti vikaan. Kas kun heput olivat katsoneet sitä videota jonkin aikaa niin joka häiskällä alkoi silmät pullottaa kuin mopsilla. Sitten niillä alkoi jalat läpistä lattiaa vasten niin kuin hurjimmissa herätyskokouksissa konsanaan.
- Mehän lyötiin silloin video pois päätä ja yritettiin niitä siinä havahduttaa mutta myöhäistä se oli. Kaikilta alkoi tulla vaahto suusta ja ne rojahti lattialle hirveessä horkassa. Ihan kuin olisi jokaisella grande mal päällä. Me tarkastettiin heidät ja huomattiin että joka heppu oli nielaissut kielensä. Me kaivettiin ne esille ettei ne vallan tukehdu ja sitten hälytettiin teidät apuun.
Ryhmänjohtaja kysyi lääkintämiehiltä jotka olivat olleet työn touhussa koko ajan:
- Mikä on tilanne?
- Selvä tapaus. Jokaisella on vaahtoräpyläättinen aikashokki. Me saadaan se kyllä hoidettua mutta miehet täytyy siirtää parempiin tiloihin ajan ulkopuolelle.
- No sitten ei muuta kun toimeksi vaan. Hikinautit Perskeles ja Lötjönen. Te olette toimineet oikein. Teille ilmoitetaan tilanteen kehittymisestä pikapuoliin.
Miehet siirrettiin paareille jotka nousivat ilmaan päristen kuin vanha Pappa-Tunturi ja koko lääkintäporukka paaripotilaineen poistui aikaportaaliin. Huoneeseen jäi vain hieman kaksitahtibensan käryä.
Hikinautit totesivat että eipä ole aikamatkoilla näin hankalaa tilannetta vielä ollutkaan. Nyt saattaisi olla paikallaan ottaa mukillinen Äkkölämäkölän Bönjakkia:
Toverukset eivät ehtineet ottaa kuin pienet siivut kun läppäri piippasi. Kalevi Keihäsen Aikamatkoilla kun ollaan pääosin ajan ulkopuolella niin asiat etenevät normaaliaikaan nähden nopeasti. Läppärin näyttöön ilmestyi Kalevi itse:
- Morjens, poijjaat.
- Morjens, Kalevi. Mitenkäs ne miehet jaksavat?
- Hehän toipuvat hyvää vauhtia. Ensiapu tuli tarpeeksi ajoissa. Piakkoin he ovat kotonaan vuonna 1972. Muisti heiltä kyllä meni ihan täysin. Mikä saattaa sinänsä olla ihan hyvä. Niin ei kohtaus pääse uusiutumaan.
- No se on hyvä se… että toipuvat… mutta meitä kyllä nolottaa… tää aikakeikka meni kyllä hieman läskiksi… noin lievästi sanottuna…
- Ei se pojat ollut teidän vika. Me täällä pääkonttorissa tehtiin arviointivirhe. Mehän mitattiin vuodessa 1972 lähinnä miesten terveydentilaa. Perusterveitä 40 – 50-vuotiaita työmiehiä. Mutta me unohdettiin olennainen.
- Olennainen mikä?
- Kas kun heiltä mitattiin myös tervejärki-indeksi ja se oli kaikilla keskiarvoa korkeampi. Eikä me tajuttu sen vaikutusta viidenkymmenen vuoden ns. kehitykseen. Kas kun nuo vasemmistolaiset eivät suinkaan olleet mitään ”maitoa Vietnamin lapsille”-vasemmistolaisia vaan niitä tervejärkisiä ”talo-, auto- ja kesämökki”-vasemmistolaisia. Niinpä kun miehille esitettiin se viidenkymmenen vuoden vasemmistolainen kuperkeikka vuoteen 2022 niin asioitten kontrasti oli tervejärkisille miehille aivan liian suuri ja seurauksena oli väistämätön vaahtoräpyläättinen aikashokki. Samanlainen ilmiö on toisaalta ollut sen ajan kokoomuslaisilla pienyrittäjillä. Kun ne ovat puolestaan katselleet nykypäivän kokoomusta.
- Mutta mitenkäs… otetaankos me sitten aikamatkoille jatkossa vain joitain ajattelukykynsä menettäneitä kulttuuri- ja yliopistotaistolaisia? Me ei kylläkään olla mielellämme oppaita semmosilla ekskursioilla.
- No ei se sekään ole hyvä vaihtoehto. Tosin nykyinen LGBTQTiiTyy-todellisuus saattaisi panna jopa niilläkin verisuonen katkeemaan. Pääkonttorissa täytyy pitää nyt tiukka palaveri. Että kuinka jatketaan. Vai jatketaanko ensinkään. Mutta pitäkää te pojat nyt lomaa hikinautin hommista. Pankaa vaikka sauna lämpiämään.
- Jo vain. Me ollaan aina avoimia hyville ehdotuksille.
- No niin, morjens poijaat. Ja hyvää uutta vuotta.
- Morjens, Kalevi. Ja sitä samaa sullekin.
Epäonnistuneen mutta onneksi onnellisesti päättyneen aikamatkan jälkeen Ykä ja Lötjönen tuumasivat että on aika muuttua taas hikinauteista käppäukoiksi. Saunoessa ja vihapuhuessa ikävä nykyaika kulkisi edes hieman rattoisammin. Ja mikäli vanhat vihapuheet loppuisivat niin otettaisiin varastosta uutta. Sitähän riitti.
Hyvää uutta vuotta kaikille. Vaikka eihän se kovin suuria lupailekaan.